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Traccia di mezzogiorno: Il segreto

Commento


Una tranquilla mattina di primavera si apriva nel melodioso e armonioso canto degli uccelli: passeri, merli, rondini e tanti altri svolazzavano qua e là. Il cielo era per lo più sereno, tranne per qualche nuvola e il sole dietro di loro faceva capolino, mentre il paesaggio si ombrava e si illuminava. Le strade erano piene di bambini e ragazzi che, come ogni mattina, lasciavano le loro case per andare a scuola. Mattia come ogni mattina si alzò dal letto, si vestì, fece colazione, zaino in spalla e uscì. Camminò sereno, fischiettando e canticchiando, percorrendo quella strada che faceva ogni mattina. Arrivò presso il parchetto antistante la scuola. Sbuffò all'idea di dover entrare, ma si rallegrò quando guardando l'orologio scoprì che erano le sette e mezza, ed era dunque mezz'ora abbondante in anticipo. Si sedette su una panchina, poi aguzzò l'occhio cercando di vedere se vi fosse qualche amico. Di solito prima di entrare si intratteneva con Michele e Luigi, ma evidentemente ancora non erano arrivati. Poi da lì si alzò e passeggiò qua e là.

"L'avete trovato?", fu la voce di una donna che egli udì. "No", le rispose un uomo. "Di solito gironzola da queste parti prima della scuola, lo troveremo di sicuro". Mattia si girò, e vide due uomini e una donna che discorrevano tra loro, in piedi vicino ad una panchina. Egli fu curioso di capire cosa stessero dicendo. Origliare, sapeva, era maleducazione, ma lui voleva capire almeno di cosa stessero parlando. Si avvicinò di soppiatto, e si posizionò dietro un cespuglio, fingendo di essere lì semplicemente in attesa come gli altri bambini. "Mi ricordate com'è questo ragazzotto?", chiese il terzo uomo. "Questa è l'ultima volta che lo ripeto", gli disse la donna. "Ha dieci anni, è magro, ha i capelli lunghetti, castani e crespi, gli occhi marroni". Mattia all'udire quelle parole fu colpito: "Ma questa non è la mia descrizione?", pensò tra sé. Egli divenne timoroso, e si rannicchiò nella speranza di non essere visto. Egli guardò gli altri bambini intorno. Poi scosse la testa: "Forse mi sbaglio, ci sono altri bambini che mi somigliano". "Di solito si veste in blu", disse ancora quella donna. Mattia si guardò indosso. "Oggi non ho nessun indumento blu", pensò. "Posso sentirmi tranquillo". Stava per rialzarsi disinvolto, finché udì l'altra frase: "Va a scuola solitamente con uno zaino della Fibers color rosso e un giubbotto verde scuro". Egli si rese conto che il suo giubbotto era davvero verde scuro e lo zaino era proprio color rosso della Fibers, si ricordò inoltre che altri giorni si vestiva di blu, il suo colore preferito. "Oh, mamma!", esclamò, alzando la voce. Si coprì la bocca con le mani. "Questi mi sentono", pensò. Provò ad alzarsi lentamente e a sbirciare. Vide che uno dei due uomini guardava nella sua direzione: era fregato. Poi si rannicchiò ancora, ma poiché non udiva alcuna reazione si rese conto che era ancora al sicuro. Mattia decise di allontanarsi da lì, di soppiatto. Rannicchiato camminò pian piano, cercando di non fare rumore. Una volta lontano si alzò eretto. Si girò: non l'avevano visto. Egli fece un respiro di sollievo. Guardò l'orologio e andò verso la scuola.

"Ehi, ragazzo!", era la voce che udì, non ancora uscito da quel parchetto. Si girò, e accadde proprio quello che non doveva accadere: uno dei due uomini lo stava inseguendo, e dietro di lui vi erano gli altri due un tantino più lontano. "Oh, mamma!", esclamò e in preda al panico scappò. L'uomo gli andò dietro. Mattia dovette fermarsi quando arrivò presso la strada. "Ehi, fermati, c'è una cosa che dobbiamo dirti, non vogliamo farti del male", gli disse ancora. Mattia guardò la strada: non aveva tempo di attraversarla in tutta fretta. Si girò, e vide che quell'uomo oramai era vicino.

Il suo desiderio di salvezza si concretizzò: una pigna, una bella grossa, cadde dall'albero proprio mentre quell'uomo ci passò sotto e lo colpì in pieno alla testa. Cadde morto, e i suoi compagni dovettero fermarsi per soccorrerlo. Mattia l'ultima cosa che vide fu la calca di gente intorno a quell'uomo, che era steso a terra e non si ripigliava e pareva nemmeno più respirasse. Poi Mattia attraversò la via ed entrò a scuola. "Glielo avevo detto che quel ragazzo è pericoloso e bisognava prestare attenzione", disse l'altro uomo alla donna mentre erano in attesa dell'ambulanza. "Il suo potere dovrebbe conoscerlo, e dovrebbe imparare a controllarlo". "Poverino, noi volevamo dirglielo, evidentemente l'abbiamo spaventato", gli disse la donna. "In preda alla paura e alle emozioni il suo potere in bene o in male si scatena. Dobbiamo provare diversamente, ma dobbiamo essere cauti: se saprà la verità tutta in una sola volta, sarà un trauma! Quel ragazzo ci servirà, la missione che dovrà fare è di vitale importanza e spero l'accetti, perché solo lui potrà farla". "Ci approcceremo così, dimmi che ne pensi: ci travestiremo da gelatai e con un furgoncino lo attenderemo all'uscita della scuola, e ritenteremo domani se necessario", le disse l'uomo. "Si, sono d'accordo, allora muoviamoci alla svelta! Non appena lui si riprende...", gli disse la donna. "Chissà se si riprende, sembra morto stecchito!", le disse l'altro.

Ciao!
Sull'incipit sono combattuto. Da una parte non apprezzo le descrizioni fini a sé stesse che interrompono il ritmo della narrazione; dall'altra, mi piacciono parecchio a inizio racconto, e anzi le uso spesso anche io, perché penso che servano a delineare l'atmosfera come pennellate in un quadro. Ed è questa la sensazione che ho avuto, quindi ottimo. Però sono combattuto perché mi sembra abbastanza al limite della pesantezza. Sfoltirei in particolar modo gli aggettivi - meno sono, meglio è - cercando di dipingere la stessa immagine ma con meno parole.

Mithrandir ha scritto: Una tranquilla mattina di primavera si apriva nel melodioso e armonioso canto degli uccelli

Tre aggettivi già nella prima frase è pesante. Tra l'altro due in ioso: a leggerlo ad alta voce non suona molto bene

Mithrandir ha scritto: Le strade erano piene di bambini e ragazzi che, come ogni mattina, lasciavano le loro case per andare a scuola. Mattia come ogni mattina si alzò dal letto, si vestì, fece colazione, zaino in spalla e uscì. Camminò sereno, fischiettando e canticchiando, percorrendo quella strada che faceva ogni mattina.

Occhio alla ripetizione

Mithrandir ha scritto: fece colazione, zaino in spalla e uscì.

Direi: "fece colazione e, zaino in spalla, uscì"

Mithrandir ha scritto: Camminò sereno, fischiettando e canticchiando

Tre parole per dirci la stessa cosa, cioè che è sereno. Direi di tenerne una sola e, visto che sono un fan di far passare un concetto non con la parola astratta - "sereno" - ma con la sua manifestazione fisica, direi ti tenere solo "fischiettando" oppure "canticchiando"

Mi è piaciuto parecchio il siparietto in cui origlia le persone che parlano di lui, molto ben narrate le reazioni del bambino. Ho creduto fosse un gigantesco malinteso, in realtà, la solita immaginazione del bambino che vede un complotto dietro a qualcosa di innocente. Per questo motivo mi ha stupito parecchio il colpo di scena finale.
Personalmente l'avrei fatto arrivare in un modo leggermente diverso, però. 

Mithrandir ha scritto: Il suo desiderio di salvezza si concretizzò: una pigna, una bella grossa, cadde dall'albero proprio mentre quell'uomo ci passò sotto e lo colpì in pieno alla testa. Cadde morto, e i suoi compagni dovettero fermarsi per soccorrerlo.

Questo passaggio mi ha lasciato così:   e poi: "ma che razza di pigne ci sono davanti a quella scuola???"

Ecco, intendo dire che avrei esplicitato subito che in quella pigna c'è qualcosa di paranormale, direi che cade a velocità impossibili per la fisica conosciuta, o che diventa dura e pesante come il più pesante dei metalli, o qualcosa del genere. Altrimenti, un uomo che muore per una semplice pigna ha un effetto troppo comico, direi parodistico.
Tutto sommato comunque ho trovato il racconto originale, è stata una lettura piacevole. Simpatiche le reazioni del bambino, vien voglia di sapere come possa evolversi la storia, e questo è l'importante.
Ottimo 

@Mina  grazie per i consigli.

Mina ha scritto: Tre aggettivi già nella prima frase è pesante. Tra l'altro due in ioso: a leggerlo ad alta voce non suona molto bene

È vero, con gli aggettivi tendo ad esagerare, soprattutto quando voglio appunto "delineare un quadro". Mi piace farlo in maniera tale da trasmettere emozione, ma anche per rallentare il ritmo prima di entrare nel cuore del racconto, evidentemente devo pensare a delle alternative. Ai suoni tendo a non pensarci (tranne se scrivo un testo poetico).

Mina ha scritto: dom mar 06, 2022 11:24 pmOcchio alla ripetizione

Ogni volta che scrivo un testo sono sempre accorto ad evitare le ripetizioni, scivendo dei sinonimi.  Tuttavia in questo caso, solo ora riesco a pensarci, le parole ogni mattina  potrei semplicemente ometterle. Dunque, insieme anche alle altre correzione segnalate dopo:

Le strade erano piene di bambini e ragazzi che, come ogni mattina, lasciavano le loro case per andare a scuola. Mattia si alzò dal letto, si vestì, fece colazione e, zaino in spalla, uscì.  Fischiettando percorse la solita strada.

Mina ha scritto: dom mar 06, 2022 11:24 pmTre parole per dirci la stessa cosa, cioè che è sereno. Direi di tenerne una sola e, visto che sono un fan di far passare un concetto non con la parola astratta - "sereno" - ma con la sua manifestazione fisica, direi ti tenere solo "fischiettando" oppure "canticchiando"

Ho la tendenza ad essere esplicito anzicché esprimere concetti in maniera velata e in modo tale che possono essere intuiti dal lettore, ci devo lavorare su.

Mina ha scritto: dom mar 06, 2022 11:24 pmQuesto passaggio mi ha lasciato così:   e poi: "ma che razza di pigne ci sono davanti a quella scuola???"

Ecco, intendo dire che avrei esplicitato subito che in quella pigna c'è qualcosa di paranormale, direi che cade a velocità impossibili per la fisica conosciuta, o che diventa dura e pesante come il più pesante dei metalli, o qualcosa del genere. Altrimenti, un uomo che muore per una semplice pigna ha un effetto troppo comico, direi parodistico.

Questo potere è un qualcosa di mia invenzione già utilizzato in altre mie opere. Non si tratta di paranormale ma agisce in piena armonia con le leggi della fisica. Il potere lo si potrebbe accumunare alla fortuna, ma in realtà non è la stessa cosa. Fa accadere le cose meno probabili al momento giusto e in vantaggio di chi lo utilizza. Chi questo potere riesce bene a controllarlo può utilizzarlo con un succo di paranormalità, per esempio potrebbe muovere un oggetto con il pensiero, ma in realtà è il vento che, per esempio,  lo muove. Nel racconto gli eventi meno probabili sono: che una pigna cresca piuttosto grande rispetto alle altre, che la stessa cada proprio mentre l'uomo ci passa sotto e che il colpo che riceve sia mortale. Potrebbe essere più facile vincere al lotto (e ancora di più lo è essere colpiti da un fulmine) che morire colpiti da una pigna, ma per mezzo di questo potere può accadere.

Racconto gradevole e sorprendente.
Per me lo stile di scrittura é un po' troppo ricco, però nel complesso mi é piaciuto molto.

Mithrandir ha scritto: Le strade erano piene di bambini e ragazzi che, come ogni mattina, lasciavano le loro case per andare a scuola. Mattia come ogni mattina si alzò dal letto, si vestì, fece colazione, zaino in spalla e uscì. Camminò sereno, fischiettando e canticchiando, percorrendo quella strada che faceva ogni mattina. Arrivò presso il parchetto antistante

Probabile tu l'abbia voluto questo effetto cacofonico. A me non piace questa ripetizione, ma è solo il mio parere.

Mithrandir ha scritto: "Ha dieci anni, è magro, ha i capelli lunghetti, castani e crespi, gli occhi marroni"

Avrei già indicato qui il vestiario e lo zaino, perché quella degli occhi è un'indicazione superflua.

Mithrandir ha scritto: Egli divenne timoroso, e si rannicchiò nella speranza di non essere visto. Egli guardò gli altri bambini intorno.

Anche qui la ripetizione.

Mithrandir ha scritto: Il suo desiderio di salvezza si concretizzò: una pigna, una bella grossa, cadde dall'albero proprio mentre quell'uomo ci passò sotto e lo colpì in pieno alla testa. Cadde morto, e i suoi compagni dovettero fermarsi per soccorrerlo.

Strano che una pigna faccia quell'effetto! E poi perché dici subito "Cadde morto" come un fatto assodato e poi, nel prosieguo, fai capire che non ne è sicura la morte: alla fine sì, ma perché allora partire dal "Cadde morto?" Meglio: cadde come morto, così avrebbe più senso il fatto che i compagni lo soccorrano, perché il prestare aiuto è per i vivi. Se no, dovresti cercare un verbo più attinente al caso.

In conclusione, il tuo racconto è intrigante e l'idea è buona. Hai una buona penna e padroneggi sintassi e punteggiatura.
Mi fa molto piacere scoprirti qui nel mitico Mezzogiorno d'inchiostro, subito dopo il tuo approdo al CdM.
Ti auguro di trovarti bene con noi e di ripetere questa esperienza che, ti avviso, dà una felice "dipendenza". 

Una buona prova di esordio: bravo, @Mithrandir  

Bentrovato Mithrandir, ti sei buttato subito nel MI, ha fatto bene, vedrai che i commenti ti aiuteranno moltissimo.

Mithrandir ha scritto: dom mar 06, 2022 8:27 pmUna tranquilla mattina di primavera si apriva nel melodioso e armonioso canto degli uccelli:

Un nome un aggettivo; scegli sempre quello più evocativo, quello che rimanda l'immagine giusta che vuoi comunicare.

Mithrandir ha scritto: dom mar 06, 2022 8:27 pmcome ogni mattina, lasciavano le loro case per andare a scuola. Mattia come ogni mattina si alzò dal letto,

Brutta ripetizione troppo vicina. Trova un sinonimo

Mithrandir ha scritto: dom mar 06, 2022 8:27 pmfischiettando e canticchiando,

Metti solo una delle due azioni, è impossibile cantare e fischiare allo stesso tempo, lo so che tu volevi dire che faceva un pò e un pò, ma non è bello raccontato così.

Mithrandir ha scritto: dom mar 06, 2022 8:27 pmogni mattina.

 Ce n'è un'altra molto vicina.

Mithrandir ha scritto: dom mar 06, 2022 8:27 pmSbuffò all'idea di dover entrare, ma si rallegrò quando guardando l'orologio scoprì che erano le sette e mezza, ed era dunque mezz'ora abbondante in anticipo

Ho notato che usi spesso il gerundio, anche quando potresti evitarlo, guarda come cambia in meglio questa frase:
Sbuffò all'idea di dover entrare. Guardò l'orologio, erano le sette e mezza: era in anticipo di mezz'ora.

Avrei voluto dirti anche alcune altre cose che riguardano la scrittura ma non vorrei sembrare petulante e saccente. Ti dico quindi che il racconto ha una  trama appena accennata alla fine

Mithrandir ha scritto: dom mar 06, 2022 8:27 pmIl suo potere dovrebbe conoscerlo, e dovrebbe imparare a controllarlo". "Poverino, noi volevamo dirglielo, evidentemente l'abbiamo spaventato", gli disse la donna. "In preda alla paura e alle emozioni il suo potere in bene o in male si scatena. Dobbiamo provare diversamente, ma dobbiamo essere cauti: se saprà la verità tutta in una sola volta, sarà un trauma!

che ci lascia la curiosità di sapere tutto di Mattia. Di sapere perchè chi lo cerca, invece, sa del suo potere e di quale missione si tratta.

Se hai in testa una bella idea devi organizzarla con un buon inizio, uno svolgimento e un bel finale: cosa che manca al tuo racconto.
Allora @Mithrandir  non offenderti per  le correzioni, io ne ho avute anche di peggio, non mi sono mai abbattuta e ringrazio tutti quelli che mi hanno aiutato con i loro commenti. Non vedo l'ora di vedere i tuoi progressi, se parteciperai ancora al MI
 

@Almissima , @Poeta Zaza ,  @Alba359 Grazie.

Poeta Zaza ha scritto: Strano che una pigna faccia quell'effetto! E poi perché dici subito "Cadde morto" come un fatto assodato e poi, nel prosieguo, fai capire che non ne è sicura la morte: alla fine sì, ma perché allora partire dal "Cadde morto?" Meglio: cadde come morto, così avrebbe più senso il fatto che i compagni lo soccorrano, perché il prestare aiuto è per i vivi. Se no, dovresti cercare un verbo più attinente al caso.

Il fatto è si assodato, ma ovviamente gli altri che assistevano la scena non lo potevano sapere, il dubbio in loro c'era. D'altronte se dovesse capitare a chiunque di trovarsi qualcuno che gli muore davanti certamente lo soccorre.

Alba359 ha scritto: Brutta ripetizione troppo vicina. Trova un sinonimo

In genere sono accorto alle ripetizioni, ma in qualsiasi testo che scrivo non mi accorgo subito di certi errori nell'immediato, ma solo se lo rileggo dopo tempo e anche dopo una lunga riflessione, ma dato il periodo limitato del MI tale possibilità non l'ho avuta. Mi sono accorto tuttavia che alcune ripetizioni in realtà sono semplicemente rindondanti, non ci vuole un sinonimo ma andrebbero omesse.

Alba359 ha scritto: che ci lascia la curiosità di sapere tutto di Mattia. Di sapere perchè chi lo cerca, invece, sa del suo potere e di quale missione si tratta.

Se hai in testa una bella idea devi organizzarla con un buon inizio, uno svolgimento e un bel finale: cosa che manca al tuo racconto.
Allora @Mithrandir  non offenderti per  le correzioni, io ne ho avute anche di peggio, non mi sono mai abbattuta e ringrazio tutti quelli che mi hanno aiutato con i loro commenti. Non vedo l'ora di vedere i tuoi progressi, se parteciperai ancora al MI

No non mi offendono, anzi mi hanno aiutato a capire il mio stile di scrittura da un altro punto di vista, facendomi rendere conto di cose di cui non avrei altrimenti mai fatto caso. Il problema dell'organizzazione riguarda la mia tendenza di scrivere testi piuttosto lunghi. Diciamo che ho lasciato parte della conclusione alla fantasia del lettore per evitare di scrivere un altro capitolo. Però evidentemente non era secondo le mie aspettative. Devo lavorarci su.

Alba359 ha scritto: Bentrovato Mithrandir, ti sei buttato subito nel MI, ha fatto bene, vedrai che i commenti ti aiuteranno moltissimo.

Poeta Zaza ha scritto: In conclusione, il tuo racconto è intrigante e l'idea è buona. Hai una buona penna e padroneggi sintassi e punteggiatura.
Mi fa molto piacere scoprirti qui nel mitico Mezzogiorno d'inchiostro, subito dopo il tuo approdo al CdM.
Ti auguro di trovarti bene con noi e di ripetere questa esperienza che, ti avviso, dà una felice "dipendenza". 

Una buona prova di esordio: bravo, @Mithrandir  

Capitava che di tanto in tanto già dessi un'occhiata al forum e già sapevo di questa gara. In passato, ma molto tempo fa, ero iscritto al vechio WD, ma non avevo mai partecipato ad alcuna gara, e non ero stato molto attivo. Per stimolare la mia scrittura, ed "evadere" dalle mie poche tematiche "rigide", ed essendomi iscritto casualmente proprio nel perido in cui si stava per fare questa gara, mi sono chiesto: "Perché no?", e ho deciso di partecipare.

Ciao @Mithrandir
Intanto benvenuto al Mezzogiorno d'inchiostro. Sono felice quando vedo qualcuno che si aggiunge alla comitiva.
Tutto ciò che avviene qui ha soprattutto lo scopo di aiutarci a capire come migliorare la nostra scrittura e vedo che hai già ricevuto degli ottimi suggerimenti.
Proverò anch'io a darti le mie impressioni.

Mithrandir ha scritto: Mattia come ogni mattina si alzò dal letto, si vestì, fece colazione ...

A parte la ripetizione che ti è già stata fatta notare, eviterei proprio questo tipo di espressione. In questo modo poni la narrazione all'esterno del protagonista, dal punto di vista del narratore onnisciente: qualcuno che sa e racconta che ogni mattina Mattia fa quelle cose. Basta eliminare quell'espressione e il punto di vista cambia: "Mattia si alzò dal letto, si vestì, fece colazione ..." In questo modo sono lì in quel momento e vedo Mattia fare tutto ciò.
Se poi vuoi dare il senso del fatto che tutto quello che sta succedendo è perfettamente normale: ovvero che "è quello che succede ogni mattina", dovresti trovare un modo perché lo si capisca dal comportamento di Mattia, evitando il narratore esterno.

Per quanto riguarda la trama:

Mithrandir ha scritto: Cadde morto, e i suoi compagni dovettero fermarsi per soccorrerlo.

Così d'improvviso? Per una pigna in testa?
Poi si scopre che Mattia ha dei poteri speciali di cui egli stesso ignora l'esistenza, ma il fatto che il racconto prenda questa piega improvvisa lascia un po' disorientati.
Il suggerimento è quello della pistola di Cechov. Magari potrebbe comparire prima qualche piccolo indizio che il lettore non collega subito per poi arrivare al colpo di scena che a quel punto non è più così ingiustificato.
Chiudo con le note positive.
Hai una buona padronanza della lingua e della grammatica, (sembra banale, ma credimi che non è sempre così). Questo rende la lettura fluida e piacevole.
Mi auguro che tu ti possa affezionare al nostro contest e di rileggerti presto.

Ciao, @Mithrandir,

e benvenuto al Mezzogiorno d'Inchiostro. Ci siamo già incrociati nelle presentazioni, e incontrarti anche qui è un vero piacere.
Il tuo racconto ha la piacevolezza di una favola e l'incompiutezza di una "prima puntata": attendiamo, pertanto, il suo seguito. 
Sotto la profusione di aggettivi e in mezzo a qualche incertezza mi pare che pulsino una gran voglia di narrare e tante belle idee: il MI è una palestra eccezionale per limare le asperità e cercare la propria voce. 
Grazie per essere qui con noi.

@Mithrandir ciao e benvenuto nel MI !
Sul racconto non posso che confermare quanto già commentato dagli altri: emerge una potente voglia di narrare, di trasmetter colori e sensazioni. Un'urgenza tale da farti strabordare negli aggettivi, nei pronomi, nella costruzione di alcune frasi.
Mi limito a un esempio per tipologia:

Mithrandir ha scritto: Camminò sereno, fischiettando e canticchiando, percorrendo quella strada che faceva ogni mattina.

Come suonerebbe tipo: "Camminò fischiettando sereno lungo la strada che faceva ogni mattina."?

Mithrandir ha scritto: Mattia come ogni mattina si alzò dal letto, si vestì, fece colazione, zaino in spalla e uscì.

Mattia come ogni mattina si alzò dal letto, si vestì, fece colazione, e uscì zaino in spalla.

Mithrandir ha scritto: Egli divenne timoroso, e si rannicchiò nella speranza di non essere visto. Egli guardò gli altri bambini intorno

Forse non serve nessuno dei due Egli?


Scusa se mi son permesso di darti questi suggerimenti, ma siamo tutti qui per imparare, giusto?
Quindi prendi quel che eventualmente ti interessa e butta il resto!

A rileggerti!

Ciao @Mithrandir
Piacere di conoscerti e benvenuto al MI anche da parte mia.
Il racconto è gradevole da leggere e ha una buona potenzialità. Mi è piaciuta in particolare la parte in cui il bambino si rende conto che stanno cercando proprio lui. Si crea infatti aspettativa su quanto sia successo o stia per succedere. Che si tratti di un potere paranormale è una buona soluzione ma il finale lascia un po' a bocca asciutta. Viene da chiedersi cosa sia successo prima.
Lavorerei un po' sulla forma in generale. Ci sono delle ripetizioni che si potrebbero eliminare o, al contrario enfatizzare se sono volute. Come ad esempio quando il bambino ripete l'espressione Oh mamma. Alcuni termini suonano poi un po' desueti, seppure corretti, creando una certa distanza con chi legge. Ad esempio il ripetuto pronome egli.
Nell'insieme comunque una buona prova.
A rileggerti. 
Ciao