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Re: Stella

Ciao Adel,
è da un pò che non bazzico il forum e volevo lasciarti le mie impressioni nella speranza che possano esserti di qualche utilità.
"Spillare loro la cartamoneta" è un'espressione che mi fa storcere il naso perché mi ricorda un perbenista che dà sfoggio di eloquenza, è peggio ancora dell'abusato "spillare quattrini".
"Quella di Stella non la si poteva immaginare nemmeno, l'avresti creduta nata in quel club." Questa frase suggerisce al lettore cosa provare, non glielo fa provare tramite la qualità del racconto: è la solita storia del "show, don't tell".
"Sembrava fosse stata assemblata insieme alle luci e all'arredo" rende molto bene quello che hai appena dichiarato di voler mostrare. Il che rende superflua la frase precedente.
"Una giovinezza che... avresti voluto rubarle" mi stai ancora suggerendo cosa provare, tanto più che ti rivolgi proprio a me lettore. Lo toglierei.
"Ma Stella aveva ricordi di un mare azzurrissimo..." se finora eravamo osservatori esterni, da qui in poi entriamo nel punto di vista di lei. C'è un passaggio brusco. Valuterei se tenere magari per tutto il racconto una terza persona col pdv della ragazza, evitando i vari "nessuno capiva", "nessuno sapeva" ecc. , a meno che non identifichi chi sono queste persone che non sapevano, non potevano capire.
Il problema è che se un momento prima dici: "non la si poteva immaginare nemmeno", poi di colpo ce lo sveli dopo due righe: ma allora non vale la pena fare uno sforzo di generosità autoriale e farci entrare nella mente di lei dall'inizio, così viviamo per un pò nella sua pelle?
"Ricordi di urla e di braccia che non erano riuscite a trattenere la vita. Lei salva tra i morti." Mi piace questo finale, che finalmente svela il mistero e ci fa capire cosa ci fa questa persona in questo posto. Questo colpo di scena lo puoi mantenere anche usando sin dall'inizio una maggiore coerenza nel punto di vista.
Pareri personalissimi che non vogliono essere altro che un minimo spunto.
 
A presto.

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