@aladicorvo a mio parere la tua scrittura merita gli scaffali delle librerie.
Trama coinvolgente, ironica, scorre meravigliosamente, ben strutturata.
Il tuo racconto mi è piaciuto tantissimo.
aladicorvo ha scritto: Poi ci furono quelle telefonate e lei rifiorì. Si faceva bella, usciva e al ritorno le si leggeva negli occhi la speranza di una vita nuovaLa citazione sopra, nella lettura, mi era stonata come un refuso, invece era un indizio su come stavano veramente le cose!
Ora qualche critica, spero costruttiva.
aladicorvo ha scritto: Quello che invece so è che un giorno tornò con la faccia scura, uscì sempre meno, finché si chiuse in camera, ricominciò a fissare il muro e a mangiare quasi niente.»Questo punto non l' ho capito
Si vedeva con Luigi, giusto? Successivamente la domestica spiega anche che si sono amati fino all' ultimo, allora perché dopo un incontro tutto cambia e torna nei suoi incubi?
Secondo me da rivisitare anche la parte della torretta, mi ha lasciato qualche dubbio il coltello rubato in cucina e poi il suicidio. Mi sarebbe sembrato più credibile che la buttasse giù il marito, ma la suora dichiara che era sul parapetto con le braccia spiegate.
Infine, come detto ho amato il testo, ritengo potrebbe diventare un gran bel libro, ma per il laboratorio manca la città, inoltre sono in difficoltà per l'allungamento dei caratteri in corsa.
Chiaramente un 50% di caratteri in più fanno tanta differenza, soprattutto considerando il genere.
Considera che non avevo neanche letto il post con la concessione, ho iniziato il tuo racconto e mi sono detta "quanti nomi e quanto sono lunghi! Forte, ma quanti caratteri sprecati!
Comunque ti sei attenuta alle regole, quindi nulla da eccepire, sono io che nel commentare i diversi racconti mi sento in difetto, perché sento che ci sono due pesi e due misure.
In ogni caso, ribadisco, gran bel racconto!
A rileggerti.